Cách đây 4 năm, tôi mới học lớp 12. Khi đó, điểm môn văn của tôi khá tốt nhưng tôi quyết định thi khối A vào Học viện Cảnh sát. Tôi nghĩ: Tôi phải thể hiện tốt trong lớp đã chọn, và tôi sẽ thành công. Sau 25 điểm, không có cơ hội nào gọi tên mình. Ngôi nhà như một “đám tang”, không có quan tài, với hai linh hồn sắp chết. Tôi chuyển sang một ngành khác. Một ngành mà nhiều người nói là xu hướng.
Ngày đó tôi thực sự muốn ích kỷ tìm một nơi yên bình hơn, nhưng tôi không muốn trở thành một thành viên. Tôi chỉ muốn đi học, đi làm để cô ấy cảm thấy thoải mái.
Đã hơn 60 tuổi nhưng bà vẫn mang theo một cái túi đựng cỏ dại hết mức có thể để tôi có thể mang theo văn bản bên mình. Tôi quyết định đi làm thêm để phụ giúp mẹ. Cách đơn giản nhất là rửa bát. Trong vài ngày, tôi cảm thấy ngột ngạt khi rửa bát trong quán, tôi nghĩ: “Mẹ đang cố gắng ngăn cản tôi rửa bát. Sơ yếu lý lịch của tôi sẽ như thế nào? Tại sao lại không? Không lưu lại?” Có một cái gì đó? “.
>> Chán nản, người thân yêu của tôi phải chịu đựng loại thuốc này suốt đời.” Nhiều ý kiến trái ngược nhau xảy ra. Tôi đã rơi vào cái bẫy của sự tự ti và không thể mở lòng chia sẻ với người khác. Hãy thận trọng, khi rửa bát, tôi cố gắng sạch như bát đĩa tôi ăn, vì vậy những người làm việc với họ nghĩ tôi điên và không rửa gì cả. Tôi luôn vui vì có lẽ mình không hổ thẹn với lương tâm, mặc dù mặc định dân nhậu bên ngoài không sạch sẽ như ở nhà. Lúc đó, tôi bắt đầu hoang mang, tự hỏi liệu cuộc đời mình có khác không?
Để giấu mẹ, em đi làm sau 12h đêm không dám gọi điện, lo quá phải nhờ chị họ liên lạc. Hôm đó nói chuyện với con mà mẹ chỉ muốn khóc, mẹ biết con còn nhiều lắm, con không biết phải làm gì để giúp mẹ mà chỉ thấy buồn vì không muốn con khổ và đôi tay mẹ cần phải chăm chỉ hơn.
Chế độ ăn uống của tôi cũng rất không ổn định, tôi thường nghĩ rằng bạn quá vô dụng và bạn không cần phải làm gì để tiêu hao calo. Mỗi lần đi ăn ở Đà Nẵng, tôi nghĩ với số tiền này mẹ tôi có thể ăn ngon hơn. Tôi tiếc tiền. Nhiều người bảo tôi quê mùa, tóc không nhuộm được thì cắt. Tôi nghĩ tôi không thể làm tốt hơn những điều này, và mẹ tôi ở quê không còn hạnh phúc. Nhưng tôi vẫn rất buồn vì sau khi mọi người bàn tán về mình, tôi có nhiều cơ hội để ổn định cuộc sống.
>> ‘Thật khó để hiểu và thông cảm cho bệnh nhân trầm cảm’ — một chu kỳ: Tôi đã cố gắng làm cho mẹ tôi vui, nhưng chuyến đi này khiến tôi gặp rất nhiều áp lực, và tôi chọn cách chịu đựng nó một mình. Sau đó, mẹ tôi đến thị trấn lần thứ hai để chăm sóc tôi trong bệnh viện. Tôi vẫn còn nợ mẹ một thời gian để nhìn ngọn lửa phụt ra từ Cầu Rồng. Phần khó nhất là giữ thăng bằng. Tập thể dục thăng bằng đã trở nên khó khăn, và bây giờ cuộc sống càng khó khăn hơn. Nó không chỉ là một vài phút về tỷ lệ cơ thể hoặc gợi ý, một vài phút, một vài ngày nỗ lực, mà là một hành trình. Chuyến đi này rất quan trọng, khi chúng tôi đến đích, mọi thứ đều có mây và dịu nhẹ.
Mọi chuyện thật khó khăn vào ngày hôm sau. Tôi chìm vào giấc ngủ và bắt đầu lại. Hôm qua là một ít đường thô, có thể được loại bỏ, nhưng vẫn đủ để lại vết bẩn. Một bức tranh đẹp luôn là bức tranh không bao giờ được tô vẽ hay tẩy xóa.
Ngọc Huyền
>> Bài viết này không nhất thiết đồng ý với quan điểm của VnExpress.net. Xuất bản tại đây.